No es tan complicado

Hay días, muchas veces semanas, en las que me veo a mí misma desde fuera, envuelta en una nube de polvo, muy quieta, mientras todo lo demás avanza. La sensación de pérdida del tiempo y de vida es tan brutal que me confunde y el polvo se vuelve aún más y más espeso, y no me deja ver. En ocasiones (muchas) es él quien tiene el poder de acudir a rescatarme de ese ciclón de sensaciones ininteligibles, me envuelve en sus brazos y logro respirar. Sin embargo, hay otros momentos en los que nada ni nadie puede hacerme abrir los ojos, tan solo el paso de los días y algo que me haga estallar, querer salir del aturdimiento dando brazadas largas, yo sola.

Una vez fuera, todo es más luminoso, más vivo y más fresco. Y merece la pena.

Arriba está la noche llena de ojos

Hoy he tenido un día raro. Quizás sea porque lo he empezado demasiado pronto y demasiado fuerte, y he ido desde la energía total hasta la nostalgia absoluta en la que me encuentro en estos momentos. 

No he venido para nada en concreto. Estaba leyendo algo sin sentido en un blog antiguo, cuando de repente, Cortázar ha aparecido en mi mente. 

La primera vez que leí este poema tenía unos 12 o 13 años. No lo entendí en su plenitud, pero me encantó. Con los años, ha ido apareciéndoseme en distintos lugares. Cuanto más lo leo, más me inspira. 

¿Quién los ve andar por la ciudad 
si todos están ciegos? 
Ellos se toman de la mano: algo habla 
entre sus dedos, lenguas dulces 
lamen la húmeda palma, corren por las falanges, 
y arriba está la noche llena de ojos.

Son los amantes, su isla flota a la deriva 
hacia muertes de césped, hacia puertos 
que se abren entre sábanas. 
Todo se desordena a través de ellos, 
todo encuentra su cifra escamoteada; 
pero ellos ni siquiera saben 
que mientras ruedan en su amarga arena 
hay una pausa en la obra de la nada, 
el tigre es un jardín que juega.

Amanece en los carros de basura, 
empiezan a salir los ciegos, 
el ministerio abre sus puertas. 
Los amantes rendidos se miran y se tocan 
una vez más antes de oler el día.

Ya están vestidos, ya se van por la calle. 
Y es sólo entonces 
cuando están muertos, cuando están vestidos, 
que la ciudad los recupera hipócrita 
y les impone los deberes cotidianos.

"Cómo ser amiga de otra mujer"

Abandona el mito cultural de que todas las amistades entre mujeres tienen que ser maliciosas, tóxicas o competitivas. Este mito es como los tacones y los bolsos: bonitos pero creados para PARAR  las mujeres. (...). Si te cuesta ser amiga de mujeres, plantéate que tal vez el problema no sean las mujeres. Tal vez seas tú. Yo era así antes. Siento tener que juzgar.

Leo mucho más sobre feminismo de lo que hablo o escribo. Sin embargo, creo que ya es hora de ponerse las pilas, pues llevo ya algunos meses muy enfrascada en el tema, y puede que deba comentar algunas cosas que me han impresionado. 

Uno de los libros sobre feminismo que he podido leer en estos últimos tiempos es Mala Feminista, de la autora estadounidense Roxane Gay. De este trabajo hay mucho con lo que no estoy de acuerdo y mucho que se puede aprovechar (sobre todo, en lo que se refiere a contenido relacionado con series y películas estadounidenses y sobre cómo se trata en ellas a la mujer), pero hay un capítulo en concreto, titulado "Cómo ser amiga de otra mujer", que consta de tres páginas que han cambiado mi forma de verme a mi misma y de ver al resto de mujeres del mundo.

¿Cuántas veces habré estado de acuerdo con otras personas en que las mujeres somos unas arpías las unas con las otras? ¿En que somos unas envidiosas y no nos aguantamos por naturaleza? ¿Cuántas habré presumido de tener más amigos hombres que mujeres? Estoy segura de que muchas de las mujeres que me lean (y casi la totalidad de los hombres, que observan las amistades femeninas desde fuera) se sentirán identificadas con estos pensamientos. 

Hay que parar esto, porque nos debilita. Son pensamientos socialmente aceptados, y nos hacen daño. Nos hacen dudar unas de otras, sospechar de la amistad, pensar que incluso hasta tu mejor amiga te puede hacer una putada por el simple hecho de ser una mujer. ¿Es que tiene algún sentido? Sin embargo, TODAS lo hemos pensado aunque sea de forma subconsciente, y es NORMAL porque, como muchas de las cosas que nos meten en la cabeza desde pequeñas, forma parte del pensamiento patriarcal que nos ha rodeado desde siempre. 

No pido que os fustiguéis porque hayáis tenido o tengáis estas sensaciones alguna vez. Solo que lo analicéis tranquilamente. Y que os queráis. 

Por mi parte, os puedo asegurar, que a pesar de haber dudado y de dudar, a veces, de vosotras, os he querido u os quiero: Alexandra, Elísabet, Verónica, Damaris, Sandra, Silvia, Lucía, Auxi, Tania, Vero...mis mejores amigas desde que tengo uso de razón...siempre he intentado confiar al máximo en vosotras, siento si en algún momento no os he querido lo suficiente. 

Un año sin él

Hace unos días fue el aniversario de tu marcha.

El tiempo pasa volando, pero la herida que dejó tu pérdida ha cicatrizado. Ese día, a mis 23 años de edad (tarde, pienso yo) aprendí que, por suerte (de esto estoy segura) no somos eternos.

Y aunque ya no pueda verte, te siento. Porque estás en todas partes: en el rugir de las olas, en el olor de un libro, en un paseo por mi ciudad, en las historias de mi abuela. Existes. 

Gracias por darme una última lección: la de mostrarme que somos seres finitos, y que cada día debe tener la oportunidad de ser el mejor de tu vida. 

Everybody hurts

Aunque sea sin querer.

Lágrimas

Jamás pensé que diría esto...pero creo que puedo asegurarlo.

No creo en Dios.

En un día como hoy, es lo que más desearía en el mundo. Creer, tener fe, esa que antaño, en mi vida, era uno de mis motores más fuertes. Siempre me acompañó Ella, la Virgen María...siempre pensé que, como mujer, era quien me amparaba allá en el cielo. A Ella le recé todas las noches de mi infancia y mi adolescencia, a Ella le agradecí cada cosa buena que me pasaba, a Ella le pedí todo lo que deseaba y que consideraba importante. Dios, o Jesús, estuvieron siempre más lejanos, pero los sentía en mí, vivos, latentes. Y era bonito, ¡precioso!, tanto que a veces lloraba de emoción. 

Sin embargo, ya no queda nada de eso...más que una triste sensación de nostalgia, de cercanía tan solo por haber sido una tradición. Y, joder, me siento tan abandonada...tan sola, tan triste a veces al pensar que ya no brilla esa luz en mi interior...

De alguna forma sé que nadie me oye cuando hablo al aire como siempre he hecho, que rezar es una idiotez y que tan solo estoy yo y el resto de seres humanos en este apestoso planeta. Que cuando muera dejaré de existir para siempre, y que por tanto, cuando mis seres queridos se vayan, jamás volveré a tocarlos, a olerlos o a oírlos. Duele tanto...

Si pudiera creer, de verdad que creería. Pero hay una sensación aplastante que me lo impide.

Hoy he intentado rezar muchas veces. He puesto una vela delante de la estampita de la Virgen de la Esperanza (porque es lo último que hay que perder en estos casos), he hablado con Ella. Pero no la sentía. No estaba. Solo estaba yo, y una sensación de horror tan terrible que me producía un dolor punzante en la garganta, una rabia infinita por no poder hacer nada por una de las personas más importantes de mi vida.

Ni si quiera rezar.

Domingos

"Agh...no dejan de pasar ambulancias en todo el día...".

He recordado ese momento y he querido volver. Él abrazándome en la cama, yo sintiendo su aliento en el cuello mientras decía esa frase. Me encanta el sonido de las ambulancias en su habitación, el sonido de cualquier cosa que ocurra mientras esté con él.

Todo me llevará adonde quiero estar

A veces lo único que hago es intentar caminar sin caerme.

De mi, para mi

Se puede decidir querer disfrutar, os lo prometo. Todo está a mi favor. "Qué cambio tan radical, Nat". Lo sé. ¿Y qué, si es para bien?

La vida es bella, y demasiado corta como para gastarla metida en una misma. Hoy he sentido que la vida me besaba, como él.

Te quiero, Natalia: tú misma es lo mejor que tienes.

La banda sonora de mi vida (III)

Llegan lágrimas aquí de lo profundo tengo dudas que duelen si pregunto tengo miedos que atormentan lentamente a los sueños de mi corazón vagabundo.

Yo, me, mi, conmigo

¿Quién me va a querer mejor que yo?

No sé

"No sé si lo estoy haciendo bien o mal, porque no me he enterado".

Puede que sea la frase que mejor describa mi estado mental ahora mismo. Solo trato de intentar ser feliz, y a ratos lo consigo, porque sé que realmente el fondo es bueno...pero todo se me viene encima al verme tan sola. Dentro y fuera.

No puedo

Algo muy malo he tenido que hacer yo en vidas anteriores para que a mi se me castigue de esta forma en la que estoy viviendo.