Pues no sé muy bien qué escribir, pero siento que lo necesito.
El otro día te dije que me sentía "extraña" contigo, y tú pusiste una cara que podía mostrar una mezcla de miedo con algo de "no entiendo nada". Sin embargo, no tenía nada que ver con nada que pudiese hacerte o hacernos daño, más bien todo lo contrario.
Después de decírtelo, automáticamente, supe por qué me sentía así. Llevaba un par de semanas en las que te miraba y no te veía. Ni a ti, ni a nadie. A veces (y casi siempre coincide con días de rutina intensa) me olvido de todo lo de mi alrededor, y pienso, por cualquier motivo, que todo va mal, Es un error garrafal, porque eso hace que esté de mal humor y que, con las personas que tengo más confianza, pague los platos rotos de mi mente. Por alguna razón que no entiendo, porque sé que no es así, doy por hecho que todo el mundo me va a aguantar sin rechistar, entendiendo que estarán ahí siempre para que yo los moleste y...bueno, en realidad esto es algo muy poco cercano a mi ética personal, pues no me gusta dar nada por hecho...
Solo me hizo falta no estar contigo un día de la semana para darme cuenta de que el aire es un poco más pesado si no te tengo a mi alrededor...y de que, a pesar de que he estado ayudándote con todo esto de la espalda, no estaba siendo como siempre contigo...porque tenía una paranoia transitoria sin importancia ni para mi ni para nadie.
No sé si me entiendes, y no sé si a ti también te pasa, pero cada vez que me ocurre esta "pequeña racha pseudo-depresiva conmigo misma y con la gente que me rodea" salgo reforzada...y ahora te quiero más. ¿Más aún? Más.
PD: últimamente nos hacemos muy pocas fotos juntos...
